terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Depressão pós compra

É um saco! Toda vez que compro alguma coisa, qualquer coisa, me dá depressão. Pois é. A intensidade varia de acordo com o bem adquirido. Quanto mais caro mais deprê eu fico. Calma gente! Não é nada apocalíptico. Não requer medicamentos, nem nada parecido.

Rende só algumas horas de culpa, que também variam de acordo com a aquisição. Se for uma barra de Talento vermelho, por exemplo, dura alguns minutos apenas.

Para combater eu aplico uma técnica antiga do Machadão, o de Assis*. O mesmo dos maços de cigarro que o Ministério da Saúde insiste em nos fazer crer que é um pulmão cancerígeno (de papel marchê, é claro).

Voltando. Eu uso a tática das janelas para a consciência. É simples e eficaz. Começo a buscar no fundo do meu âmago justificativas para o ato perdulário. E cada uma delas vai abrindo brechas de alívio na minha mente culpada.

No caso do Talento, por exemplo, penso: é TPM. Mesmo que não seja, sempre funciona. Mas quando a compra é ousada, leva mais tempo e mais justificativas. Às vezes, tenho que recorrer inclusive aos traumas de infância. Dá certo! Hoje mesmo eu apliquei.

Mas quando não rolar, você pode apelar para os amigos. Ou melhor, as amigas. Homens não servem pra isso. Primeiro porque eles não costumam fazer compras por impulso, segundo porque são péssimos em subjetividade... É bem provável que eles até te recriminem.

Bom, como diz um amigo meu "as mulheres só querem uma concordância". Por tanto, na dúvida, concordem com a gente e pronto! Mata a sede e reanima.

*Memórias Póstumas de Bras Cubas. Não leu? Problema seu!

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

Vinte e cinco, francamente, foi de graça

Pra começar a semana com uma segunda-feira cinzenta, nada melhor que um bom samba rancoroso no coração!

Praça Clóvis - Paulo Vanzolini

Na praça Clóvis
Minha carteira foi batida
Tinha vinte e cinco cruzeiros
E o teu retrato
Vinte e cinco
Francamente achei barato
Prá me livrarem
Do meu atraso de vida
Eu já devia Ter rasgado e não podia
Esse retrato cujo olhar me maltratava e perseguia
Um dia veio o lanceiro
Naquele aperto de praça
Vinte e cinco, francamente, foi de graça


Tô no looping gente. Já era!

Mas como não achei nem o audio nem o vídeo dessa música vou postar outra tão rancoroza quanto. E a gente segue no fico, fico, fico (onomatopéia que indica o apego ao rancor).



 Beth Carvalho - Vou Festejar

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Quando...

o melhor do dia é acordar e ver o sol pela janela...

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

O dia mais triste do ano...

...foi ontem, segundo um cálculo feito pelo psicólogo Cliff Arnall, que LÓGICO, é inglês (todas as pesquisas inúteis do mundo provêm da Inglaterra, sério! SIC*).
O cara me faz uma equação para chegar nessa brilhante conclusão. Se liga em algumas das variáveis:

Dívidas adquiridas no final do ano (gastou mais do que podia)
Fim das folgas do final do ano (como assim? a gente adora trampar)
Não colocar em práticas as promessas de ano novo (mas é pra cumprir?)
Falta de motivação em geral (nem o RH salva)
Segunda-feira (deve ser o irônico humor inglêse)
Salário mensal (não sei o seu, mas o meu é risível)
Falta de sol (ele tá brincando né?)

Mas vem cá. Precisa ser especialista em depressão formado na universidade Xisgaret do País de Gales para concluir isso? E a genialidade do cientista não pára por aqui não. Ele também conseguiu prever o dia mais feliz do ano. Oh a fórmula: Início do verão, chegada das férias, exposição ao sol e uma sexta-feira. Ah tá!

Caro Cliff, se você não passasse zentos anos pesquisando a gente JAMAIS saberia que somos mais felizes no verão, com a conta bancária gorda, numa sexta-feira! Só faltou incluir um feriadão... A mãe Dinah manda bem melhor e nem deve saber onde fica Oxford.

Vantagem competitiva: Como o mala é europeu, a previsão não vale pra gente, aqui em baixo do Equador. Como especialista em porra nehuma eu fiz uma equação pra gente chamar de nossa. Beeeem mais lúdica:

Depois de receber o 13º, torrar tudo no shopping, entupir o rabo de peru e encher a cara de cidra na Praia Grande (tem, pelo menos, uma em cada estado litorêneo brasileiro) a gente pára um pouco e finge que trabalha mais ou menos um mês a espera do carnaval. Aí vem a Páscoa, o Corpos Tristes, Brasileirão, Copa do Mundo ou Eleições (depende do ano) etc.

E a gente segue enrolando as dívidas até chegar de novo o 13º, o peru, a cidra e o carnaval...

Háhá! Toma essa merenda British!

*foi a Lory que disse isso.

;-P

He Can Only Hold Her

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Qual o seu segredo de beleza?

---Ai, eu como de T-U-D-O! Mas, é que eu bebo muuuuuuuuita água, afirma a modelo BARRA atriz BARRA capa da Sexy de janeiro BARRA madrinha de bateria da Unidos do Morro do Quiabo em 2008.



Ah tá! Entendi...

Quer alho?

Como se não bastasse ser pai da minha ídala, ainda salva o meu dia.




Pedra da gratidão do dia: Obrigada família Gil. Amo vocês!
Um salve tb a Lady pelo aprouch!
Ai ai ai, vida boa...
:-D

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Ora que melhora

Achei num brog e resolvi chupinhar na cara dura mess.
Acredite, são nomes de igrejas.
Amém!

Igreja da Água Abençoada
Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
Congregação Anti-Blasfêmias
Igreja Chave do Éden
Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta
Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
Igreja Batista Ô Glória!
Congregação Passo para o Futuro
Igreja Explosão da Fé
Igreja Pedra Viva
Comunidade do Coração Reciclado
Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
Cruzada de Emoções
Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
Congregação Plena Paz Amando a Todos
Igreja A Fé de Gideão
Igreja Aceita a Jesus
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém
Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
Igreja Barco da Salvação
Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo
Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
Comunidade Arqueiros de Cristo
Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
Igreja Palma da Mão de Cristo
Igreja Menina dos Olhos de Deus
Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água
Igreja Batista Ponte para o Céu
Igreja Pentecostal do Fogo Azul
Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
Igreja Filho do Varão
Igreja da Oração Eficiente
Igreja da Pomba Branca
Igreja Socorista Evangélica
Igreja 'A' de Amor
Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
Igreja do Amor Maior que Outra Força
Igreja Dekanthalabassi
Igreja dos Bons Artifícios
Igreja Cristo é Show
Igreja dos Habitantes de Dabir
Igreja 'Eu Sou a Porta'
Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
Igreja da Bênção Mundial
Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
Igreja Sinais e Prodígios
Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
Igreja do Manto Branco
Igreja Caverna de Adulão
Igreja Este Brasil é Adventista
Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção)
Igreja Evangélica Florzinha de Jesus
Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
Ministério Eis-me Aqui
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
Igreja Evangélica Facho de Luz
Igreja Batista Renovada Lugar Forte
Igreja Atual dos Últimos Dias
Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
Igreja Evangélica Bola de Neve
Igreja Evangélica Adão é o Homem
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
Ministério Maravilhas de Deus
Igreja Evangélica Fonte de Milagres
Comunidade Porta das Ovelhas
Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
Igreja Evangélica Luz no Escuro
Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim
Igreja Pentecostal Planeta Cristo
Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta

Como assim?

Bem, nem paulistana eu sou. Mas como a maioria das pessoas que moram aqui, essa foi a terra que escolhi para chamar de minha. E apesar de todos os contras, eu gosto e defendo o lugar e as pessoas daqui.

Olha só porque:



Este é o cruzamento entre as ruas JK e Faria Lima, em SP, ontem a tarde durante a chuva.

E na sequência eu leio a seguinte manchete:
PAULISTANO INICIA O ANO COM HUMOR EM ALTA E ATINGE 142,8 PONTOS, APURA FECOMERCIO


Isso é que é fé na maionese!
E não me venham dizer que esse povo é mal humorado...

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Sorte de hoje:

Poucas coisas mudaram tanto a minha vida como a sorte do Orkut. Eu acredito de fato e acho muito melhor do que biscoito da sorte. Até porque lá a msg NUNCA é deprê ao contrário dos ditos chineses.

Tipo uma gêmea minha que tirou num desses biscoitos: Até uma vassoura velha tem o seu valor.

Como assim? O oráculo randômico do Orkut JAMAIS cometeria uma indelicadeza dessas. Chamar os outros de vassoura velha! Hunf!

E para você entender do que eu estou falando segue a minha sorte do dia:
"Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você"

Eu até estou reconsiderando o meu ódio pelo inverno!
E olha que nem do Orkut eu gosto...

Obrigada Orkut Büyükkokten pela graça alcançada!




Orkut em Salvador!

Isso é que é chancela!


Olha eu bem que já achava isso. Mas tinha gente que defendia a auto intitulada chique. Mas aí deu na Folha e eu ganhei chancela. E!

Pois é! O marido é lindo, a conta corrente é linda, mas o vestido...
Não se poder ter tudo, né bem?!

Da cara eu num vou falar nada porque é politicamente incorreto zuar com defeitos físicos. E (na maioria das vezes) não podemos evitar palhaça que nos é imposta.

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

Rehab or not rehab? A missão!



Será que chega? Huuum, num sei não...

:-S

Atletas de Cristo!

Não esse não é um post sobre o Kaká (Cocô), nem Marcelinho ou qualquer outro esportista crente. Quero falar da nova legião de corredores que, assim como a franja, está tomando conta do Brasil. É assustador ter amigos participando de maratonas Pão de Açúcar, usando abadás Nike Run e fazendo planos para a São Silvestre 2008.

Daí que tá na moda correr. Todo mundo corre "religiosamente"! E o pior, leva a sério! É como se essa nova onda de corredores tenha tomado conta do planeta. Tipo uma revolução cristã/protestante/evangélica contra o sedentarismo.

É sério! Meus amigos viraram Mórmons do atletismo. Eles não se contentam em correr, tem que te converter também! E quando eu dei por mim estava na World Tennis comprando um Mizuno com amortecimento especial para corridas parcelado em 10x. Socorrooo!

Tudo bem, eu prefiro participar da nonentésima Maratona Internacional de São Paulo do que dos encontros nacionais da Renascer em Cristo captaneados remotamente pela bispa Sônia direto do xilindró nos EUA.

=:-o
(oh eu deitando a franja de correr no Ibira)

Namoro de mão única



Se vergonha alheia matasse....

ps.: clique na foto para ampliar.

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Benditas

Como eu não escrevi nada bacana para desejar um bom ano, vou mandar essa música da Mart'nalia que resume bem o que espero de 2008. pena que não achei o clipe no YouTube.


Benditas as coisas que não sei
Os lugares onde não fui
Os gostos que não provei
Meus verdes ainda não maduros
Os espaços que ainda procuro
Nos amores que nunca encontrei
Benditas as coisas que não sejam
Benditas

A vida é curta mas enquanto durar
Posso durante um minuto ou mais
Te beijar pra sempre
O amor não mente,
não mente jamais
E desconhece
no relógio o velho futuro
O tempo escorre num piscar de olhos
E dura muito além
dos nossos sonhos mais puros

Bom é não saber
O quanto a vida dura
Ou se estarei aqui
na primavera futura
Posso brincar de eternidade agora
Sem culpa / nenhuma

Benditas as coisas que não sei
Os lugares onde não fui
Os gostos que não provei
Meus verdes ainda não maduros
Os espaços que ainda procuro
Nos amores que nunca encontrei
Benditas as coisas qu não sejam
Benditas

;-)

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Rehab or not rehab?






Será que ela chega no Grammy???

Coisas que continuam a me incomodar em 2008

Crianças apresentadoras, cantoras, modelos, artistas. Tipo essa daqui, que desde sábado eu não durmo direito de tanto medo dela. Queria tanto ser um juiz de menor. Interditava certeza!

Casais do tipo nós (somo um). E aquele tipo de gente que confunde naomoro com esquizofrenia. Quando se apaixona se funde com o parceiro dando origem a um terceiro ser sem opinião própria.

Ex BBBs. Ainda bem que tem prazo de validade.

O trio Dalton (insoso) Vigh, Marjorie (insípida) Estiano e Aline (franja) Moraes. Dá pra ser mais sem graça? Juro que prefiro o Alckmin, o Marco Maciel e o Orlando Moraes.

A idolatria generalizada à resposta brasileira à Gata Borralheira, Grazi Massafera. Não, não é boa atriz, não, não tem nehum brilho diferente, estrela interior ou qualquer outro tipo de vantagem competitiva mística. Só deu sorte de cair nas graças das pessoas certas.

Declarações de amor via nick do MSN. É coisa típica de casais nós (somos um). Tenho diversas pessoas no meu MSN para fins trabalhísticos. Logo, eu cago quilos se o Ri ama a Gigi! To much information!

DJs pretenciosos de música eletrônica. Eles tocam qualquer coisa entre o pop/house/trance/poperon/qualquer bit xupinhado da Madonna, mas sofrem de apego ao seu set list como se não houvesse amanhã. E se ofendem quando a galera pede música. Mesmo vendo uma fuga em massa da pista que era para ser de dança. Mas é que música eletrônica tá na moda, mais que Max Regataaann e mais do que correr.

A morte do gerúndio, que por culpa dos gerundistas foi linchado e banido da língua portuguesa. Tipo, você não pode mais usá-lo nem quando bem empregado na sua função de definir um ato contínuo. Ex: - o que está fazendo? - estou jantando! (Ai que fome)

O ódio coletivo ao cigarro. Ok, é ruim, fede e da cancer. Mas daí o fumante virar inimigo público número um é de mais. É moralmente mais aceitável você ser um traficante que vende armas que vão parar nas mãos de crianças na África do empunhar uma bastoneta nicotinosa. Achou ruim? Pega eu!

A onda de responsabilidade social e valor agregado na publicidade. Agora todo mundo é bonzinho e quer salvar a Amazônia e a Terra do aquecimento global. Banco do planeta? Ahã... Só sei que morro de saudade de quando comprávamos papel higiênico, sabão em pó e cremes anti-rugas em vez de conforto, liberdade de brincar e elixires da junventude.

Gente legalzona, descolada, alternativa, diferente, antenada, engajada e vegetariana. Que sacooooo. Mas o pior é gente que fala que a festa só tinha gente bonita. Que saco gente!

Piork, Campari e camping. SEMPRE!

:-/

Pra começar...

Daí que 2008 já está bombando e eu ainda não consegui dar uma réstia de atenção para o Puf. Tá foda. Mas para compensar, vou plagiar o Patrik e postar um e-mail beeeem velho, tipo ano 2000 Turist Guy. Piada velha, porém honesta.

Segue:

" COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE "

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".

11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".

E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...

29) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você "não mandar e-mails como esse"........

:-D